Se planteó el concepto creatividad como desafiando al concepto de pulsión de muerte. La posibilidad de transformar lo siniestro en maravilloso.
Publicado en Puntopsi http://puntopsi.blogspot.com

Jornadas de Psicoterapia Familiar
realizadas en Psicología Integradora
Conceptos para una psicoterapia familiar, según  el ECRO de Pichón Rivière, con aportes del Modelo Dinámico Resolutivo de los dres. Ernesto Liendo y Ma. Carmen Gear.

1 - Salud y enfermedad
Salud Adaptación activa, transformación del sujeto y su medio, flexibilidad en la adjudicación y asunción de roles, creatividad.

Enfermedad Adaptación pasiva, estereotipia
¿Que plasticidad tendrán padre e hija para comprender su situación actual y poder modificar sus posiciones rígidas?, ¿que capacidad tendrán para elaborar un proyecto de vida personal respetando las necesidades de cada uno?, ¿podrán trabajar esta situación de duelo enfrentando el drama?, ¿como podrán utilizar sus recursos para salir de la posición de acusamiento melodramática con buenos y malos como en una película de cow boys (drama y melodrama; Dr. Ernesto Liendo "Mas allá del melodrama").

2 - Estructura vincular
Pichón Riviere propone ampliar el concepto de relación de objeto formulando la noción de estructura vincular a la que define como estructura compleja que incluye un sujeto, un objeto, su mutua interrelación con procesos de comunicación y aprendizaje.
El vínculo es bicorporal y tripersonal, es decir siempre hay un tercero.
Este tercero siempre esta presente en la relación, aunque no lo esté físicamente.
El vínculo existe desde el comienzo de la vida humana. El ser humano es siempre un sujeto en situación. Con lo cual el sujeto deja de ser sujeto a sus instintos, y pasa a ser sujeto de la necesidad. Por que el concepto de necesidad es social y no biológico. Esto lleva a una posición teórica del origen del psiquismo a partir de lo vincular y no del narcisismo primario.
El tercero es una otra posición en una estructura de relaciones subjetivas, pueden ser varios terceros.

3 - Mundo interno
Es un sistema en el que se articulan las estructura vinculares internalizadas.Cuando surge la enfermedad en un grupo familiar resulta un paso imprescindible detectar la representación que el paciente tiene de su grupo familiar real, o sea su grupo interno.Las distorsiones en el sistema internalizado de los roles del grupo familiar hacen surgir el malentendido.

4 - Portavoz
Es uno de los roles que nos abre las puertas para trabajar con psicoterapia familiar. Pichón Rivière comenzó a trabajar en la década del 40 en el Hospicio de las Mercedes, actual Hospital Nueropsiquiátrico Borda, en el servicio de urgencia. Es decir llegaban cuadros graves en los que la enfermedad había irrumpido en el acontecer familiar, no concurrían por propia voluntad. Esta práctica clínica es conceptualizada en las décadas del '50 y '60. Aquel lugar de trabajo le brindó a Pichón una perspectiva diferente de la utilizada hasta ese momento para comprender la conducta de un paciente. La mirada de Pichón amplió su foco de lo individual a lo familiar, rápidamente. El escenario era muy propicio, tenía allí: el enfermo, su familia y la enfermedad. Plantea entonces la intima relación que existe entre el enfermo y el contexto familiar del cual emerge. El comportamiento va a ser entendido solo en relación a ese contexto, allí tendrá un sentido, allí es donde se le encontrará explicación y allí es donde podrá ser modificado. Así, comenzó a comprender el enfermo como a aquel que jugaba un rol: aquel que denuncia la conflictiva del grupo familiar, "alcahuete". La relación entre el portavoz y el contexto del cual emerge es una relación dialéctica. El enfermo no expresa mecánicamente ni como un espejo con una imagen congelada sino que recrea la conflictiva de acuerdo a su propio mundo interno  Si graficamos el acontecer de la familia en el tiempo con una línea horizontal y la historia personal del portavoz con una vertical, el portavoz, surge cuando se conjugan ambas rectas.




 5 - Las tres D
- depositarios
- depositado
- depositantes 

6 - La técnica
Para el trabajo con grupos Pichón propone la siguiente unidad de trabajo:
- Emergente
- Interpretación
- Nuevo emergente
Docente Lic. Mónica Burstein. Ver el artículo completo.




Cuando la gente se casa...

Necesita independizarse emocional- económica -social -cotidiana-intelectual - mente de su familia de origen. Necesita construir ese famoso cerco invisible a su alrededor para lograr una nueva intimidad. Un cerco invisible que sea flexible para no quedar demasiado solos ni demasiado invadidos por los demás. Intimidad quiere decir estar cerca en la comunicación, la ternura y la sexualidad, con la pareja.

La pareja recién constituida necesita llegar a acuerdos acerca de que van a hacer con su tiempo libre (sábados, domingos y feriados), como van a administrar la economía, el presupuesto y los gastos del hogar, si trabajaran uno o ambos, que día visitarán a los respectivos suegros, cuanto esperaran para tener hijos, si tendrán hijos.

Las parejas discuten por estas cosas y luego se reconcilian y hasta se ríen al recordar que el motivo de la pelea fue por ejemplo, cual de las dos madres cocina mejor los ravioles.

Cuando en una pareja, aparece maltrato en la relación, estados graves de angustia o de tristeza, dificultades sexuales, y cuando estos u otros problemas no pueden ser superados, conviene consultar con un profesional. Los puede ayudar.

Escrito por Mónica Burstein. Publicado por Psicología Integradora. Ver artículo completo.

Adolescencia y violencia

"La pulsión de muerte es una fuerza que empuja al ser humano hacia lo destructivo, que se opone a la fuerza que tiende a la vida." S. Freud.
El ser humano nace con una carga de fuerza destructiva, o sea de odio. Es el amor, el cuidado, la contención, la comprensión desde el comienzo de la vida, lo que le permite mitigar estos impulsos y transformarse en persona. Aquí aparece un primer problema: Nos dan ganas de cuidar a un bebé, que se parece tanto a nosotros en otro momento de nuestra historia, y nos genera tanta ternura. Pero, cómo seguir cuidando a las personas que queremos cuando son cada vez más distintas a nosotros y algunas veces a lo que imaginábamos que iban a ser.
En radios, TV, diarios y revistas nos enteramos constantemente de situaciones de violencia entre gente que se quiere, en las parejas y aún en las familias. Por qué es tan difícil cumplir ese mandato: ¡Amarás a tu prójimo! Tal vez porque el otro no es lo que producían nuestras fantasías. O sea: Es diferente de nosotros mismos.
Tal vez el amor incondicional sea una forma de idealismo y en la vida real resulte más factible plantearse lo posible en lugar de lo mejor.
La ternura, es un sentimiento que está a mitad de camino entre el odio y el amor y que alude a aceptar a las otras personas, sus procesos de crecimiento y procesos de diferenciación. Es un concepto dentro de la teoría psicoanalítica que alude a la transformación de los instintos infantiles cuando el sujeto debe socializarse.Tal vez debamos hacer de la ternura un hábito constante como forma de prevención y de cuidado de los maltratos que pueden aparecer entre las personas que comparten su cotidianidad.
Luis Carlos Alberto Restrepo, en El Derecho a la Ternura, dice: “Cuando hemos llegado a la frontera del odio, cuando nuestra irritación está a punto de transformarse en violencia, aparece la ternura como un conjuro social que nos enseña a convivir con seres diferentes que, aunque no responden por completo a nuestras exigencias y demandas, nos brindan desde su singularidad calor y compañía, enriqueciéndonos con su presencia... La ternura es el camino que recorremos cuando nos damos cuenta de la fragilidad humana... de la facilidad con la que nos convertimos en sujetos mal tratantes.”
Publicado por Lic. Mónica Ruth Burstein. Ver el artículo completo ir a: http://puntopsi.blogspot.com/ 2004-5.




Aprendiendo de familias con pacientes crónicos

Durante los años 2004/2007, quise llevar adelante una investigación con el propósito de indagar la siguiente hipótesis: La calidad de vida en pacientes graves discapacitados dependería, no tanto del grado de invalidez, sino de la ausencia, presencia, función y disfunción de los lazos familiares, que cuidan y sostienen a la persona.
Una de mis tareas como psicóloga de EMA era entrevistar alrededor de 50 concurrentes del Centro de Día. EMA, es una Organización No Gubernamental dedicada a mejorar la calidad de vida de personas que padecen Esclerosis múltiple, enfermedad desmielinizante del sistema nervioso central, que produce un grado fluctuante de minusvalía.
A partir de las entrevistas realizadas, observé que la familia resultaba una red imprescindible para el bienestar de las personas estudiadas. Al mismo tiempo, confirmé - mediante test cognitivos y escalas de calidad de vida - que ese bienestar no depende de su grado de discapacidad, sino del cuidado y el amor que su familia le brinda. Hasta aquí, todo iba según mi convicción inicial.
Sin embargo cuando profundicé los diálogos con ellos me llevé algunas sorpresas. Los vínculos familiares que yo consideraba basados en el cuidado, estaban teñidos, tanto de amores como de resentimientos y furias. Descubrí que la familia ideal que yo había deseado para mis pacientes, está plagada, lógicamente, de errores humanos. Escuché como las madres se cansan (a veces se hartan) de cuidar hijos con problemas de por vida y como los hijos adultos se enojan (a veces se enfurecen) porque ellas no son las madres que “deberían”ser… Si bien se evidenciaba una relación entre calidad de vida y red de sostén familiar, comprendí que esta relación no es un camino unívoco.
Dice Freud, (1921. Psicología de las Masas y Análisis del yo) “Casi toda relación afectiva intima y prolongada entre dos personas contiene un sedimento de sentimientos de desautorización y de hostilidad que solo en virtud de la represión no es percibido…. Toda vez que dos familias se alían en matrimonio cada una juzga se juzga mejor… que la otra…Pueblos emparentados se repelen, los alemanes del Sur no soportan a los del Norte…Cuando la hostilidad apunta a personas a quienes empero se ama, llamamos a esto sentimiento de ambivalencia… No sabemos porque habría de tenerse tan gran sensibilidad frente a estas particularidades de la diferenciación, pero es innegable que en estas conductas de los seres humanos se da a conocer una predisposición al odio…”
Uno de los problemas más comunes, por ejemplo es que quienes padecen algún déficit, terminan siendo cuidados por sus madres, cuyas edades oscilan alrededor de los 85 años, con poca participación activa del padre. Por otra parte, debido a la cercanía física y a la dependencia real se intensifican las ambivalencias en los vínculos madres / hijos adultos. Siendo el segmento poblacional de las personas mayores, también un sector vulnerable que necesita ser protegido, estaríamos frente a una emergencia de tipo social.
Comencé a notar que la estructura de estas familias coincidía con otras que tienen otras cuestiones a resolver, como por ejemplo, temas sociales o económicos. La intensidad de las emociones, como la angustia y a veces la desesperanza de las familias con algún integrante con esclerosis es semejante a la de las familias multiproblemáticas. Estas, son familias que viven situaciones límites, con multiplicidad de problemas; En lo social, marginación; En lo psicológico, violencia, adicciones, anorexias. Sí bien el término familias multiproblemáticas tiene diferentes acepciones según se utilice en sociología o en psicoterapia familiar e inclusive, según cada autor, encontré puntos compatibles con las familias de pacientes con esclerosis, especialmente respecto a la necesidad de sostén emocional.
Continué con las conversaciones con los pacientes y sus familias y volví a asombrarme cuando noté otras coincidencias, pero ahora con familias estables y relativamente satisfactorias.
Comencé a pensar que las conclusiones sobre las necesidades de las familias estudiadas podrían hacerse extensivos, a las demás personas. Distraigámonos un momento imaginando una familia cualquiera. En todas las familias hay problemas. Cuando aparece alguno suele ser muy conveniente ponerse a pensar juntos, colocando el problema enfrente y no a la persona que lo padece. Luego, apoyándose en las fortalezas familiares, apelar a la creatividad. Llamo fortalezas a todas aquellas capacidades familiares ya desplegadas o aún no, que ayudan a enfrentar los temas para resolverlo. Creatividad, a ese potencial que ayuda a crear soluciones en la vida diaria, aparentemente de la nada, cuando parece que todo lo que había hasta el momento fracasa. Finalmente, llamo familia a esa constelación de vínculos afectivos en medio de los cuales vivimos. Esta constelación fue tomando diferentes fisonomías con el paso del tiempo: padre-madre-hijos, madre sola con hijos pequeños, familias ensambladas, abuelos y nietos, o cualquiera de las formas de familias actuales.
Los problemas pueden traer aparejadas crisis. Una crisis familiar, es un suceso que provoca des arreglos, después de lo cual nada vuelve a ser como antes. Es un cambio… a veces caótico, a veces planificado, que aunque afecte a un solo miembro de la familia, afecta a los demás integrantes. En algunas familias estas crisis se viven como desgracias.
Las personas con problemas físicos serios me enseñaron que se pueden afrontar las crisis con un estilo tranquilo, resciliente y hasta con buen humor, éste último tan necesario para aprender. El buen humor y la risa suelen recorrer las entrevistas que hago con estas familias.
Escrito por Lic. Mónica Burstein. Publicado por Evolución Sistémica. Ver articulo completo.




Freud y las Mujeres

Muchas veces imaginé como sería Freud si viviese en esta época en que las mujeres votamos, hablamos, usamos pantalones, trabajamos, formamos parte de quienes toman decisiones en la sociedad. Me preguntaba qué diría nuestro fundador del psicoanálisis de nosotras, ya no histéricas, ya no reprimidas, ya no con síntomas de conversión, ya no consagradas exclusivamente a la maternidad. Como salida del complejo de Edipo: Qué postularía Freud, para una mujer que grita que su superyó no es imperfecto, que no anhela un hombre igual a su padre y que no se encuentra colmada solamente teniendo hijos.

Alguna vez escuche decir que si Freud hubiese seguido viviendo y hubiese continuado desarrollando sus conceptos de pulsión de vida y de muerte, hubiésemos tenido una nueva teoría tanto o más rica que el psicoanálisis que conocemos. Hace poco vi una hermosa película de la vida de una psiquiatra, paciente de Freud, que habría sido la primera que habló de estas ideas del Eros y Tanatos. Una mujer.

Ya no encuentro en mi consultorio mujeres con envidia fálica con tanta facilidad como debía haber el siglo pasado o la generación pasada. Hombres y mujeres se han peleado, reconciliado, hecho la guerra y vuelto a casa cansados. Las nuevas generaciones nos enseñan una nueva forma de pensar cuestiones de género, nuevas ópticas y conceptos diferentes a los postulados décadas atrás. Las nuevas generaciones, en sus parejas, hacen acuerdos desafiando la validez de algunos postulados psicoanalíticos y confirmando otros. Mañana veremos cual es el destino que hombres y mujeres estamos construyendo hoy.

Publicado por Lic. Mónica Ruth Burstein Para ver el artículo en su contexto http://puntopsi.blogspot.com/ 2004-2005.

"El Encuentro de la Oferta con los Constructos Simbólicos de los Clientes" Un modelo para el estudio del comportamiento del consumidor.

Un trabajo de la Lic. Mónica Burstein publicado por Ediciones Praia en 2008.
Puede solicitar una copia del libro a través de un mensaje de correo electrónico.

Artículos Publicados
en Internet
por la Lic. Burstein

-Teoría del Dr. Enrique Riviere
-Cuando la gente se casa...
-Cuando llega el primer hijo
-Familiares de discapacitados
-Una esperanza activa
-Punto Psi, varios artículos